Средняя продолжительность жизни наших любимых, пушистых, пернатых домашних питомцев составляет такую вот статистику. Например я задам такой вопрос: -сколько можем за свою жизнь в 60 лет, похоронить хомячков, котиков, собак....?
Сколько живут эти твари в неволе? Их можно держать и содержать с самого раннего детства.

хомяки - 40 штук
коты - до хуя, ибо часто болеют или отдают их на дачу к знакомым за то, что они везде ссут!
собаки - почти как коты
попугаи - минимум час, просто корявые руки могут его выпустить в окошко или почти 20 лет, тогда пять или шесть особей)))
мыши - еще те суки, 30 особей
крысы - дольше чем мышки, но не на много ))
кролики - вкусные
слоны - 1
тигры - 1

Вы кого держите дома, ну кроме жены конечно!?



@темы: природа, семья, питомцы

Сегодня принимал пациента с фамилией Осийский, самое странной была для меня его улица, на которой он проживает; улица называется Российская.

Принимал пациентку с нормальной фамилией, но обезболивающее под названием "ультракаин", именно карпула (ампула), имела серийный номер 1999666. Просто дъяволиада какая-то.



@темы: поликлиника, пациенты

Если вам интересна стоматология, попросите меня выложить интересности с моей работы.
Фото как я удаляю зубы, фото удаленных зубов, как проводить анестезию, удаление кист и все че вам интересно. Может вам интересно какие у меня медсестры, как они выглядят, как мы обедаем, гуляем день стоматолога и берем деньги с пациентов.

Мы все чем-то занимаемся в этой жизни и мне интересно че вы делаете!? Кем работаете, кого строите или вас строят, как часто ?


Расскажу как наша медсестра шла на работу.
Минут десять ей нужно топать через парк, густой такой сосновый парк, тьма тараканья епрст, а не парк.
Бежит она значит на работку и вдруг слетает у нее туфель (макасин), подлетает дворняга, хаплет этого туфля и давай гонять от куста к кусту. Медсестра естественно за псом и целых тридцать минут она пыталась отобрать собственную обувь у собаки.
Конечно она ее забрала. Одела обслюнявленную обувь и таким макаром успешно притопала . Где нам все рассказала, после чего, в раздевалке порвала штаны, прибила палец и горячим чаем обожгла язык.

31.62 КБ



@темы: медсестра, стоматология

Учасник
Scorpio

Сообщение Re: Жалобы на нашу службу
17.03.2010 в 10:41

Хм… Редизайн сайта – это конечно дело полезное, но зачем же было удалять старые темы форума? К примеру, предыдущую тему про жалобы – в этой теме жалоб было немалое количество и вместо того, чтоб ответить по наболевшим вопросам своим клиентам и улучшить сервис Вы просто удалили все сообщения. Нет сообщений – нет жалоб :)
Хорошая, политика улучшения качества :)

А если серьёзно – то грустно смотреть на ваш форум, хоть бы одна благодарность или положительный отзыв :( И ещё грустнее то, что не принимаются меры по этому поводу.

С уважением,
бывшая Ваша клиентка

Почитайте как не подвозят пассажиров к парадному, вместо этого вывозят в лес!
http://absolut-taxi.kiev.ua/forum/?wpforumaction=viewtopic&t=1.0#postid-37



@темы: город, такси

Напишу что, кто меня окружает, о деталях, людях на моей работе.
И так, сегодня после работы я сидел в кабинете у старшей медсестры и "сербал" чаек без сахара. В кабинете находились: я, и три медсестры, возраст которых равняется тридцати годам. Молодые симпатичные девки, Ух )))
Одна, та которая толстушка, ее подпольная кличка "Мать Тереза" рассказывала о своем муже. Как он ее трахает каждые день по пять раз, как, в каких позах и главное в ее рассказе мне понравилось время полового акта. Оно составляет полтора часа.
Ну вы меня извините, мужчина, а ее мужу уже сорок пять лет и он ее трахает по полтора часа в один заход. Вдумайтесь.

Люди разные бывают. Одни рисуют, другие делают сосиски, третьи трахаются.

Вторая медсестра рассказала как один раз в ее жизни ее оттрахал парень, да так "отпердолил", что она забыть того не может. Главное не знает как его зовут, где живет и номер телефона тоже не знает. Чудной мир наш ))))

Вот так я попил чаек после работы. Затем прокатался на такси с трипперком.



@темы: работа, город, такси

Кто вы? Я офисный планктон

Я бывший отличник, который теперь работает менеджером

Я богатый

Я похуист высшей категории

Я студент который любит пиво

Я человек

Я сука

Я жлоб и буду молчать

Я, да я, а мне все по хуй

Я - это Я


результаты этого опроса

сделайте свое голосование!
www.memos.ru : www.memos.ru



Думаю так, если остановить на миг жизнь одного, любого человека, заснять его на фото, оно будет такое невьебезное!

Thomas Kienzle




@темы: фото, природа

Рено Меган серого цвета, номер АА6451НГ номер ебнутого мобильника водилы 0930090332 !
Заказал я сегодня машину с левого берега на правый. Приехало Рено и едим. Вижу, он начинает ехать не так как нужно, дергается и самое главное отклонился от стандартного маршрута.
Я его попросил вежливо без хамства и повышения голоса ехать так как обычно, на что он сказал, что я ему буду должен сто гривен. Вот просто так ему захотелось.
Естественно я, вышел не доехав и половины маршрута, оставил тридцать пять гривен ему на лекарство.
Когда я перезвонил оператору, он сказал, что разберутся и перезвонят.
Да, перезвонили и обещали наказать финансово.

Ребята, кто мне вернет мои тридцать пять гривен и те пятьдесят которые я заплатил другой машине!?

Это ебанное абсолют такси! Писал, пишу и буду писать название дебильного такси с маленькой буквы.
Повторяю:
Рено Меган серого цвета, номер машины АА6451НГ,
номер ебнутого мобильника водилы 0930090332 !


Если вам пришлют смску с этим номером, не садитесь! Это быдло.

Думаю пора создать сайт с номерами машин и мобильников ебнутых таксистов! Абы оградить себя и других добропорядочных людей от хамства и мещанского лицемерного сознания жлобов приехавших на заработки.



@темы: город, такси

Идите все на хуй герои и ветераны труда.
Вы наверное работали тремя руками и в три смены до вашего награждения, а все остальные гуляли и спали в подворотнях.

Открываются сегодня двери в мой кабинет (женщина открывает) и громко так орет: -я Ветеран труда и должны вы меня принять без очереди.
Естественно я ее выгнал, вежливо так. Сам думаю, за какой хрен давали такие звания и награды? Да, была идеология но почти сто лет назад началась и двадцать лет назад закончилась. Ваше советское время закончилось, то, что вас партия выбрала быть круче других и дала железяку, так отнесите свои награды на барахолку и продайте, на вырученные деньги сводите внуков в МакДональдс!
Герой труда



Я хорошо знаю, о чём пишу, поскольку сам работаю хирургом-стоматологом.
О труде врачей, об их буднях, где серьёзные вещи порой соседствуют с комичными.
Итак, что же происходит по ту сторону палат?
Читайте — и вы всё узнаете сами.


Жизнь, работа и учеба Любомира проходили те-
перь в одном здании. Он практически не выходил из
него. С шестого на первый, с первого на второй, и
так целыми днями.
В большую операционную его не пускали. Там
оперировали только якобы элитные коллеги. Сами
себе отбирали пациентов и с них же кормились.
Доход с зарплаты маленький, едва на транспорт
на месяц хватает. А обо всем остальном говорить не
приходится. Вот что заработал на травмопункте, то
и твое. Благо, что состояние Любомира, а точнее
его родителей, позволяет парню жить. Он не богат,
но и не беден. Ели бы он жил на государственную
зарплату, то работал бы на нескольких работах, как
и все его коллеги.
Врачу приходится все время учиться и жить не-
учем одновременно. Все выучить невозможно, как и
заработать всех денег нельзя.
Два раза в неделю Любомир ночевал в больни-
це. Его приютили там, еще когда он был студен-
том. Сначала он помогал, писал истории, маленькие
раны зашивал. А теперь птица выросла. Любомир
сам договаривается о ценах, делает небольшие ам-
булаторные операции и выписывает самостоятельно
от своего имени рецепты со справками. Даже печать
пришлось сделать для этого. Гордости в первые дни
было ого сколько: его фамилия на печати.

В этот день было немного народу, и посему мож-
но было подольше, не спеша проводить прием.
В кресле сидела уже немолодая женщина и ис-
пуганными глазами смотрела на молодого доктора
Любомира. Как его зовут она, конечно, не помнила,
только четко знала, что нужно выполнять рекомен-
дации врача.
— Вам нужно госпитализироваться, — сказал Лю-
бомир и предупредил пациентку: — Через пару часов
вас нужно прооперировать. Есть у вас родственники,
чтобы привезли вам необходимые вещи?
— Вы имеете в виду деньги? — сиплым голосом
произнесла пациентка.
— Нет! Тапочки, халат, предметы личной гигиены.
— А, так это муж привезет. Или я завтра сама
привезу.
— Вы, что, не понимаете? Вас нужно оперировать
и срочно. Вы досиделись до такого, что просто хо-
дить вам самостоятельно нельзя.
— Доктор, от зуба разве такое может быть?
— Еще как. Вы хоть и поздно обратились, но еще
можете выздороветь. Вот вам направление, идите в
сто двадцатую комнату, там оформите историю бо-
лезни, затем в комнате напротив стоит баночка, туда
сдайте мочу, с ней вы направляетесь в сто двадцать
пятый, где перед дверью оставьте баночку, а в самом
кабинете сдайте кровь. В том же крыле сдадите в
гардероб одежду и сразу сюда с историей болезни.
Вам все понятно?
— Нет, — снова хрипло признесла пациентка.
— Вот вам бумажка, там все написано. Идите.
Вся процедура оформления истории болезни при
госпитализации занимает примерно час, если народу
немного. Это рано с утра и вечером после восьми.
В этот раз пациентка вернулась через час. Очередь
была короткой.

— Очень хорошо. Присаживайтесь. Вы ничего не
пили, не ели? — поинтересовался Любомир.
Пациентка только отрицательно покачала голо-
вой. Говорить ей стало хуже.
Любомир сел писать историю болезни.
— У вас есть хронические заболевания?
— Нет!
— Раньше делали операции?
— Нет!
— Болезнь Боткина, венерические заболевания,
туберкулез?
— Нет, что вы!
— А триппер до гонореи или после?
— До! Ой!..
Все понятно. Нужно надевать перчатки.
Через полчаса приехала «скорая». На каталке в
смотровую ввезли пострадавшего мужчину. Голова
его вся окровавлена. Точнее, бинты, которыми обмотана
голова, были пропитаны кровью.
Больного срочно забрали в операционную, приготовили
коагулятор, сосудистые зажимы, материал.
— Анестетик готов? — спросил Роман Владими-
рович. В этот раз Любомир ассистировал. На тяже-
лых случаях доктора всегда работают в четыре руки.
В операционной освободили голову от окровав-
ленных бинтов. И, ожидая увидеть что-то страшное,
наткнулись на маленькую, неглубокую рану в облас-
ти верхней губы.
— Это что такое? — спросил Роман у Любомира.
— Рана.
— Я вижу, что не ху.. собачий. Почему бинта столько?
— А кто его знает.
— Ну и слава Богу.

Чуть позже больной отошел от шока и стал раз-
говаривать. Он рассказал все, что с ним случилось.
Он попал в автокатастрофу, разбил себе губу, сломал
скуловую кость и получил множество резаных ран
на лице.
На следующий день на пятиминутке историю его
болезни докладывали уже с совершенно другим диа-
гнозом. Когда он спал на больничной койке, ему
приснилась автокатастрофа, в которую он попал,
большой палец правой ноги каким-то образом уго-
дил в саму сетку кровати. И в тот момент, когда
пострадавшему снилась авария, он начал тормозить.
Да так нажимал во сне на тормоз, что вдобавок сло-
мал палец.
К утру травматологи успели загипсовать ногу со
сломанным пальцем правой ноги. И сменить диагноз.



@темы: отдых, медицина, книга, по ту сторону палат, стоматология

Нужно выгнать всех с Национальной радиокомпании Украины.
Расскажу зачем и почему. Ежедневно мои родители включают радио и оно "горлает" на всю квартиру. Есть интересные передачи, особенно "От субботы до субботы", также о правилах украинского языка, музыкальные программы и еще много чего и полезного можно там услышать.
Есть огромное "НО" - это реклама. Я конечно понимаю, что нужен доход компании, зарплата сотрудникам и все такое. Реклама на национальном радио Украины играет губительную роль для общества. Среди опасных социальных реклам являются сигареты, спиртное и медицинские препараты. - У вас инсульт, инфаркт, рак!
Они в утвердительной форме говорят, что очень сильно влияет на наше подсознание. Внушение. Если человеку постоянно говорить, что он дебил, он обязательно им им станет.
Постановка самой рекламы уже утверждает о вашем плохом самочувствии. Реклама не спрашивает, оно утверждает!
- у вас давление, псориаз, простатит!
Купите таблетки и они вам помогут!
Без рецепта в аптеках.
Вспомните рекламу на телевидении кухонной посуды, ножи, соковыжималки, терки, пароварки. Сразу после просмотренного хочется купить все увиденное.

Да как это возможно вообще в развитом, современном обществе пропагандировать в навязчивой форме медицинские препараты.
Как же аллергические реакции, побочные действия, дети!? Фармацевты страхуются инструкцией. Там все написано. Главное в бумажке написано: перед употребление проконсультируйтесь с доктором. Все хорошо, всю ответственность снимают.
Таким методом можно законно потравит людей.

Интересно, кто должен отвечать за такое? Где медики, антимонопольные комитеты, почему нет рекламы здорового образа жизни, или это относится в раздел "здоровья"!?

О национальной дискриминации скажу кратко: -на сайте нет русского флажка.



@темы: реклама

Сижу и думаю, каким заняться видом спорта.
Думал купить велосипед или ролики, пойти в спортзал, бегать каждое утро и даже хотел плавать.
Решил отложить этот вопрос до появления нового вида спорта.

ROLAND MAGUNIA



@темы: фото, спорт

Уехул гулять в почти дождливом Киеве.
Говорят в Феофания есть новый парк. Понятие как ПАРК в нашей стране тугое, ибо как английские парки и наши это две большие разници, как говорят в Одессе.

Взял фотоаппарат.



@темы: отдых, Феофания, город, Киев, Украина

Доказано.

В одном из не институтов планета Земля, были опровергнуты факты того, что после минета девочки идут полоскать рот. Все, все глотают и редко кто сплевывает. Даже самые брезгливые получают от этого удовольствие.
Бактерии которые передаются таким путем, абсолютно не влияют на получение удовольствия.

И кайфа никакого нет при надетой резинке. Когда шлюхи делают блоуджоб, тогда да, одевайте обязательно.



@темы: медицина, стоматология

Снимок вулкана Эйяфьятлайокудль из космоса. У него три кратера, размером от 200 до 500 метров в диаметре. Меня как доктора привлекла картинка. Она очень похожа на те снимки, которые делают женщинам при беременности.
УЗИ [info]drugoi 



@темы: природа

Удаление зуба бывает разным!




@темы: медицина, пациенты, стоматология

Принял сегодня пациента. Бомж натуральный. Весь грязный, вонючий, с бородой и не стрижен. "Запах" стоял столбом на все отделение. Открыли медсестры все окна и двери, даже сквозняк не помогал.
Я, как положено, с вежливой улыбкой сделал анестезию мандибулярную, отошел на три метра к открытому окошку и ждал наступление онемения.
За это время он мне рассказал кем он работал, чем занимался и почему в таком виде. И так, одет он плохо по одной простой причине, собирает сыну на квартиру, а сын работает ювелиром, тоже откладывает на жилье. Мылся он последний раз ровно недельку назад, в целях экономии средств.
Всю жизнь он проработал на оборонку. Принимал непосредственное участие к строительству К-141 ;Курск» ; атомная подводная лодка. Говорил и показывал примерные размеры лодки, - как вся поликлиника. -сказал мужчина.
"Отрезали нос" лодке из-за секретных торпед.
-даже у америкосов нет такого вооружения. Брехал о строении лодки, о ее устройстве, что она имеет три источника топлива (атомное, дизельное и электричество накопленное в аккумуляторах). Думаю толкнуть такую махину аккумуляторами трудно будет.
Сумасшедший лгун, который собирает на квартиру сыну-ювелиру!

Кого я только не лечил.



@темы: пациенты

Парашютист на буксировочном тросе.
Мой друг для своего ребенка Дани придумал качелю из обыкновенного буксира.
Даня, охотно покатнулся тридцать раз под прикрытием глаз, рук и ног всех присутствующих, дабы он не упал, и тихо отправился собирать шишки.
Затем, все катались, веселились, изображали немецких парашютистов-диверсантов и в самом конце хозяину строп пришлось распутывали узлы, которые затянулись словно танки спускались на парашюте.

На заднем плане видно много сломанных веток, когда было много снега он то и обломал слабые ветки. Теперь весь Киев, парки и леса в обломанных ветках.
Дерево на котором мы катались тоже сломано в результате зимней непогоды.




@темы: отдых, прогулка, водка, семейное, выходной

В Воскресенье ездил за город на такси.
Тариф три гривны километр. Я два раза перезвонил и переспросил стоимость, считает ли счетчик пробки, сколько стоит минута ожидания. Километраж в одну сторону 60 км. Если умножить 60*3=будет 180 гривен. Думаю нормально, можно ехать. Вот когда доехали глаза расширились.
И как может выйти 270, если должно быть 180!?

Водителя не спросил, бесполезно. Просто буду ездить на автомобилях другой компании, где четко выставляют тариф и без счетчиков которые хрен его знает как работают. Зная "наших" он точно работать не может.

Совет!
Если вы будете ехать в пригородную зону на такси, до КП сумму называет оператор, затем тариф идет в километражах, две или три гривны километр.
Гораздо дешевле выходит.




@темы: город, такси

Ровно в восемь утра, я прибыл на место работы. Переоделся, выпил чашечку чая с вкуснейшим пирожжжжнымм, нямс, ням и отправился работать. В операционной обнаружил, что не работает кварцевая лампа в специальном боксе куда выкладываю инструмент. Она там горит для поддержания стерильности.
И ебанная советская власть приучила не работать всех кто относится к замене лампочки.
Боже мой, как это трудно было заменить лампочку. Электриков нет уже третий день, они ушли в запой. Тот кто отвечает за этих пьяниц приходят на работу в двенадцать, а людям, что прикажете ждать всех алкашей!?
Заместитель главного врача перезвонила все подвалы и никого не нашла.

Конечно я заплатил электрику , который работает в туберкулезном диспансере десять баксов и тот за двадцать минут сделал всю работу.
Мораль басни такова: прием был отменен, работать некому, руководители морально отсутствуют на работе, они что есть, что их нет.
Суки они! Как у них зубчик болит, так бегут, Александр Владимирович спасайте, болит, ночь не спали и т.д.

Я победил. Лампочки заменил.




@темы: суки, работа, стоматология